Какая женщина! Какие тапочки! — дети о жизни.
Давным-давно я читала книгу Корнея Чуковского «От двух до пяти» и удивлялась смешным, иногда не по-детски мудрым высказываниям детей. С тех пор одна Эра сменила другую, мы встретили и проводили Миллениум, освоили гаджеты и девайсы, и уже не очень удивляемся тому, что чадо 21-го века сравнивает цифру восемь не с матрешкой, а с ДНК!
Дети нашего времени — это Дети Радуги! Умные, развитые, духовно одаренные. И по-прежнему трогательно-смешные:судите сами:
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!
— Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ! Слава, 5 лет.
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю!
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь…
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? Сын: — А вы его помыли?
Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется… Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э… на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): — Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь? — Сколько жена вылупит, столько и будет…
В маршрутке мужчина уступил место женщине.
А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия…
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.- Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.
Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа
:- Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери
:- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…
Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу — доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление.
— Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».
Малец, философски
:- Ну, вот… Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон… Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены…