Какая женщина! Какие тапочки! — дети о жизни.

   Малыш

   Давным-давно я читала книгу  Корнея Чуковского «От двух до пяти» и удивлялась смешным, иногда не по-детски мудрым высказываниям детей. С тех пор одна Эра сменила другую, мы встретили и проводили Миллениум, освоили гаджеты и девайсы, и уже не очень удивляемся тому, что чадо 21-го века сравнивает цифру восемь не с матрешкой, а с ДНК!

Дети нашего времени — это Дети Радуги! Умные, развитые, духовно одаренные. И по-прежнему трогательно-смешные:судите сами:

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,   короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал   туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!

— Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин… А я не могу — я в КОСМОСЕ! Слава, 5 лет.

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать:  — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):  — Попрощайся.  — Я вас прощаю!

 

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь…

 

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.  Я: — Что сказать надо?  Сын: — А вы его помыли?

 

Папа:  — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.  — Нет, папочка, она похожа на ДНК!  Выражение лица папы надо было видеть.

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:  — Обнимание-обнимание, поезд отправляется…  Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:  — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?  — В школу, как Женя.  — А потом?  — В институт.  — А потом?  — На работу.  — А потом?  — Э-э… на пенсию.  — Да?.. А жить я когда буду?

 

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:  — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!  — Правда?… — обрадовалась мама.  — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):  — Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?  — Сколько жена вылупит, столько и будет…

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине.

 А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина.

 — А другие дяди устали быть мужчинами?  Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:  — Жизнь не имеет смысла.  Спрашиваю:  — Почему?  Ответ:  — Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  — Конфета.  Сева (3 года), тоже шёпотом:  — Мне нельзя — аллергия…

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:  — А что это у тебя живот всё больше и больше?  — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!   — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  — А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.   У ребёнка не получается.- Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:  — Но красивая…

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.   Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?  — К дедуське.  — И что же вы там с дедушкой будете делать?  — Водочку квасить!  Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

 что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.

 Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа

:- Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах.

 — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.  — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  Блюдце разбивается, разумеется.

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.   Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.

 Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери

:- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза…

 

Бабушка:  — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили   тебе братика или сестричку.Женя:  — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

  

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли   все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу — доча моя (3 года) громко так спрашивает:

— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление.

 — Нет, — говорю.  А она, глубоко так вздохнув:  — Ладно, иду.

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.   Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно   таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет   в нешумные игры. Это было предисловие.  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.   А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».

 Малец, философски

:- Ну, вот… Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40:

 — Где интегралы? Какие интегралы?  Малец показывает:  — Вон… Ну, обычный, неопределённый.  — Почему неопределённый?  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:  — Потому что пределы интегрирования не обозначены…

Обсуждение закрыто.