Какая женщина! Какие тапочки! — дети о жизни.

   Малыш

   Давным-давно я читала книгу  Корнея Чуковского "От двух до пяти" и удивлялась смешным, иногда не по-детски мудрым высказываниям детей. С тех пор одна Эра сменила другую, мы встретили и проводили Миллениум, освоили гаджеты и девайсы, и уже не очень удивляемся тому, что чадо 21-го века сравнивает цифру восемь не с матрешкой, а с ДНК!

Дети нашего времени - это Дети Радуги! Умные, развитые, духовно одаренные. И по-прежнему трогательно-смешные:судите сами:

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках,   короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал   туфли и выдал:- Какая женщина! Какие тапочки!

- Мама, я вот подумал, буду все-таки космонавтом. Вот будет у меня жена, будет все время говорить: пропылесось, уберись, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ! Слава, 5 лет.

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.Мимо проходит муж и стыдит сына:- О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать:  - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):  - Попрощайся.  - Я вас прощаю!

 

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит,  гладит по голове и утешает:- Не плачь, до свадьбы доживешь...

 

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.  Я: - Что сказать надо?  Сын: - А вы его помыли?

 

Папа:  - Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.  - Нет, папочка, она похожа на ДНК!  Выражение лица папы надо было видеть.

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:  - Обнимание-обнимание, поезд отправляется...  Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:  - А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?  - В школу, как Женя.  - А потом?  - В институт.  - А потом?  - На работу.  - А потом?  - Э-э... на пенсию.  - Да?.. А жить я когда буду?

 

Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:  - Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!  - Правда?... - обрадовалась мама.  - Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев):  - Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?  - Сколько жена вылупит, столько и будет...

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине.

 А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

- Мама, почему дядя уступил место? - Потому что он мужчина.

 - А другие дяди устали быть мужчинами?  Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

 

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:  - Жизнь не имеет смысла.  Спрашиваю:  - Почему?  Ответ:  - Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

 

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  - Конфета.  Сева (3 года), тоже шёпотом:  - Мне нельзя - аллергия...

 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:  - А что это у тебя живот всё больше и больше?  - Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз!   - отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:  - А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.   У ребёнка не получается.- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  - Но красивая...

 

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.   Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:- И куда же это мы едем с мамой?  - К дедуське.  - И что же вы там с дедушкой будете делать?  - Водочку квасить!  Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,

 что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось.

 Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа

:- Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах.

 - Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.  - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  Блюдце разбивается, разумеется.

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.   Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок.

 Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери

:- Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...

 

Бабушка:  - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили   тебе братика или сестричку.Женя:  - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

  

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли   все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу - доча моя (3 года) громко так спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление.

 - Нет, - говорю.  А она, глубоко так вздохнув:  - Ладно, иду.

 

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.   Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно   таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет   в нешумные игры. Это было предисловие.  История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе.   А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S».

 Малец, философски

:- Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40:

 - Где интегралы? Какие интегралы?  Малец показывает:  - Вон... Ну, обычный, неопределённый.  - Почему неопределённый?  Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:  - Потому что пределы интегрирования не обозначены...